婚心莫测 3.无边丝雨细如愁

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我仰头看去，先前那个一直护着我的医生一脸真诚的看着我。

倘若他从头到尾都只是个恶人也就罢了。偏偏从开始到现在，感觉他是这个屋子里唯一一个还能护着我的人了，怎么能说出这种话呢？

我有点不可置信的盯着他那张流光暖暖的脸，真不敢相信这么残酷的话竟然真是这出自于他。

“你……你说什么？我病了？”

他蹲下身来，浓密的双眉紧紧一拧，眼里透着一种复杂的柔，“是的，经过我的诊断，你是产后抑郁，一步步严重恶化继而产生了……”他沉沉的叹了口气，接着吐出了几个足以击垮我所有意志的字眼，“精神分裂。”

这几个字像是丢进我身体里的几枚炸弹，瞬间轰垮了我所有的思维。

我一点点的放开了张黎的腿，呆呆的瞪着前方，眼泪忽的就止了住。

是啊！我还有什么脸哭？

我木楞得晃了晃脑袋，“你说的是真的么？你是……是专业的医生么？”

没等那医生开口，他身后其他一位医生就帮着答道，“秋医生可是我们精神科最年轻有为的专家级人物。当然是确诊才会那么说的。你得想接受这个事实，然后积极的配合我们治疗。”

张黎冷冷的接过话来，“是啊，唐依依，你听见没有了？你总说我们说你病了，是要害你！那医生终归跟你没有仇吧？他和你也是第一次见吧！人家没理由要害你了吧！你现在终于有理由去相信是你自己害了我们的孩子了吧？”

那个医生轻轻拍了拍我的肩，“你放心，这种情况，也不是百分之百就没有希望痊愈了，只要——”

一旁的张黎恨恨的打断了他的话，“医生，你能别在我面前说那么残酷的话么？她！一个疯女人，杀了的是我的孩子啊！你还在这里安慰他？你们这些披着白大褂的圣母帝，别那么恶心人好不好？”

一旁的一声帮腔道，“哎你这家属也真是，在你眼里她是罪犯也好穷凶极恶也好，可医生眼里，她就只是个病人而已啊。医生对自己的病人关心一下都不行了？怎么就成圣母帝恶心你了？”

两人又那么吵吵了起来，期间张黎还一度情绪失控，动手打了人。在场的都忙着前去劝架拉架了，唯独我，呆呆愣愣的跪在原地，感觉自己像是走在云里，忽然一脚踩空，便从万米高空瞬间跌落。

不！不会是真的！这只是一场噩梦罢了，等梦醒了，会好起来了！我的宝宝又会回到我的海怀里乖乖的睡着了。

低头看了看自己的双手，看了又看，而后……我腾的站了起来，想也没想的就低下头来猛的冲上前用脑袋狠狠的砸向了墙壁。

脑袋嘭的一声之后，巨大的惯力将我反冲回来，腰部重重的磕在了床杆上，我隐约听到了骨头皲裂开来的声响。

再然后，我觉得自己变成了一只轻飘飘的羽毛，静静的跌落在地。眼前开始变得模糊，渐渐的……我连自己的呼吸都感觉不到了……

对的，一定是噩梦。等我醒来，我的孩子就会躺在我身旁，跟我撒娇，要吃吃。我会紧紧的抱着她，永远都不再撒手。我要陪着她，疼着她，看着她一点点的长大。一直到我垂垂老矣，而她也终于有个美满归宿。

对！我还得多攒些钱，或者争取不能生病，这样将来就不会给她什么负担，让她能快快乐乐的活。

想着想着，我的眼眶湿润了。

眼里的泪，这是这个冰冷的房间，寒凉的世界里，唯一一丝温度了。

感觉自己就那么迷迷糊糊，昏昏沉沉的飘啊飘，也不知道过了多久，隐约看见有一道光投射下来。我努力撑开了眼。

光，阳光！我醒了！噩梦终于终于醒了！我马上就能看见我可爱的孩子了。她一定就在光亮的那一头等着，一定！

我几乎失声笑了出来，然而就在下一秒，我听到了什么声响，滴滴滴的，转头看去，那仪器上有线条在高低起伏。而原本的光亮，也不过是头顶的灯光而已。

我的心猛的一酸。

四下看去，仍旧是那个病房。

我赶紧闭上了眼，深深的吸了好几口气之后，又缓缓的睁开。多么希望看到的是不一样的场景。然后现实却残酷得让人心颤。

天啊，这个噩梦还持续到什么时候？难道……难道我真的是疯了？还害死了自己的孩子么？

“不！这不是真的？他们都在骗我！可为什么还不醒？为什么为什么？”我大叫着挣扎着想要爬起来，这才发觉自己的手脚根本不能动。

低头一看，双手双脚都被带子固定在了床上，根本就动不开。

“怎么回事？来人！来人啊！放我出去！”

我嘶吼了半天，才有两个医生走了进来，我朝着其中一个男医生大吼大叫道，“你！就是你！到底我做错了什么？你要这样来诬害我！我没病！我要出去！放我出去！”

那两人没理会我，自顾自的说起了话来。

“她乱叫什么呢？”

“她呀，指不定是把你当做秋医生了。对你恨着呢。”

“哎，也够可怜了，疯成了这样。是不是又得打了？”

“嗯！开始吧！”

说着，其中有一个人便将我的左手按了住，然后手臂静脉处一阵冰凉，我急忙低头看去，只见那里已经是青紫一片，而针头也已经对准了那里。

“干什么？你们给我打的是什么东西？我不要注射这个鬼东西，快拿——”

根本没有人理我，那针筒已经插了进去。

我感觉不到痛，只是心里好慌。我不知道他们到底在对我干什么，更不知道自己这一针下去，又要迷迷糊糊多久。

“让我出去，我要出去，我没病……真的……”

那种实在不想睡，却又没有一丁点力气支撑这自己喘息的感觉，真非过来人能懂。

我不知道具体我被注射了多少针，又这样反反复复了多少次。只知道在我终于又一次的醒来后，我忽然就明白了，大嚎大叫是最没用的了。

他们绝对不会相信我的。

那么我自己呢？我还可以相信我么？

人要相信自己是最容易，也是最难的。尤其是我现在这样的情况。脑袋稍微好一些的时候，我不停的在思考着都是这个问题。

见我终于不再疯狂的抵抗，他们停止了为我注射那种一打了就会昏昏沉沉的药。说实话，那东西真不是什么好玩意儿，我每次醒来都差点恶心得再次昏睡过去，好像想把全身的液体都一次全呕出来才会舒服些似的。

我那些天就那么靠着一些营养液度日，吃喝拉撒全在那张小小的病床上。没有人跟我说话，所谓的地狱，大概也就是这种想死都死不掉的滋味了。

不得不说，这里面真的是一个神奇的地方，他会麻痹你对时间的概念，久而久之，甚至连你自己作为一个人的概念都会淡化。

我不知道具体被关绑在床上过了过少天，只是知道当他们终于放开我的时候，我却呆呆傻傻的躺着，也不知道要下床了。

还是那个年轻帅气的医生来查房过后，训斥医护人员一定要帮助我下床走动，不然我会瘫痪在床，才有几个护士来强迫我起床，强逼我走路。

由于太长时间没落地，我脚刚一落下来，还没等站直，原本白花花的一切忽的变成漆黑一片。

第一天，我连续晕到了四次，才勉强支撑着自己能站立起来。

第二天，第二天好些，只晕过去三次。

第三天，那之后，情况一天天好转，我开始是被人搀扶着小步小步的走，再然后是用拐杖。最后终于能自己扶着墙慢慢的走了。

身体慢慢恢复了过来，可是心里仍旧一片空白。也许是太难受了，我开始有意识的强迫自己不许去想关于孩子的一切，关于自己所经历的这一切。

因为每次一想起来，排山倒海的痛楚就会袭来，让我痛不欲生。

这招似乎也管用了。我开始活得像具行尸走肉，不会笑，不会哭。每天吃了睡，睡了吃。睁开眼来，就自己爬下床，坐在门边等着，等着人让我去吃饭。

吃，是我当时唯一能感觉到的事。

那天厨房做的饭菜多了一些，恰好管理的人又不再，我不停的吃啊吃，喝啊喝。到了最后，呕吐不止。

然后到了后半夜，我忽然感觉胸前一阵胀痛。

慢慢的摸索着爬了起来，一看，上衣有些晕湿了。我呆愣愣的一步步进了卫生间，茫然然0的盯着镜子看。

忽然的，我想起了什么，赶紧又回了病房，“宝宝，快起床吃吃了，妈妈今天有好多的——”

然而被子一掀，里面空空如也。

我的脸庞即刻有热热的东西滑过。伸手去摸，越摸越多。

是啊，我能强迫自己的大脑不去想，可是我的身体呢？它依然保存着作为一个母亲的最原始最本能的记忆。

这叫我如何抹去？