总监太会撩 第一百四十九章

最新网址：www.yiruan.info 在我一开始选择了和一念在一起的时候, 我其实没有想过我们以后会怎么样。那时候的一念还会有一些惶恐和不安，所以我更多的心思放在让她放心身上。

而后来一念对我彻底放开了心怀，意外的却发现我和她真的很契合。以前交往的男朋友，总是容易产生的矛盾，在我和她之间, 几乎都不复存在。

她没有任何的不良嗜好, 我在她这个岁数时候, 还会去酒吧玩，可是她都没有，她很乖巧，而又开朗而聪明。虽然我一开始就知道她的阳光开朗，但是和她在一起之后我发现，原来我以前所见的, 不过是冰山一角罢了。

越是相处, 越是喜欢。

她很有担当，从来不会推卸责任, 无论是工作上还是生活上。有时候我们有点争执了，她明明已经生气了, 可是转头她又跑过来跟我说, 让我生气是她的错, 别生气了。

明明生气的是她啊，转头却又是她来哄我。我又心疼又好笑, 抱住她的时候, 她才会显露出些许的委屈。她真的好可爱, 好善解人意。

她总是有让我忘记烦恼的本事，和她在一起的每一天都那么的快乐，以至于我根本就没有想过，我们还有会分手的可能。

于是当这一天来临的时候，我发现自己有些茫然无措。

虽然分手是我提的，也是我坚持要分的。可是这种难过的感觉就像是，数不清的蚂蚁在咬噬着我的内心。分手的第一个晚上，我失眠了。分手的第二个晚上，我还是失眠了。除开失眠之外，还有着几乎控制不住要找她的折磨。

我不敢，我不敢联系她，因为我怕，我怕我会舍不得她，然后再一次的陷入这样的死胡同里。

分手的第三个晚上，依旧是失眠。而后的每一个夜晚，我都睡不安稳，我终于亲身体会到了一念的痛苦了，那些彻夜难眠的痛苦。

难以想象，一向和家里人感情那么深厚的她，到底是怎么熬过来的。

我真的很心疼，以至于在办公时候，会突然的恍惚，然后流泪。这些日子是我这辈子经历过最难受的日子，可是这种难过完全没有办法去解决，我就这样承受着，努力着让自己集中精神工作。

一念半夜给我电话了，她喝醉了。她说怎么我不在呢，我不在她就不肯睡，她怎么这么可爱呢？

我拿着电话默默的流着眼泪，我好想告诉她，我在的，我在的。可是我只能告诉她，没有我了，我们已经分手了。

我知道这样才是最好的，总要有个选择。我不应该也做不到逼迫一念选择我，可是我同样不想她夹在其中。所以我替她做出了选择，一个痛苦的选择。

然而这一切总会过去的，痛苦也总会结束的。但是这个结束，要多久呢，为什么会是这么久呢？

当我在公司里见到一念的时候，看到她精神是那么的差，神色是那么的恍惚的时候，我突然就后悔了。我真的后悔了，为什么要分手，为什么要结束我们的感情？

我明明是那么的爱她，明明是那么的想和她在一起，为什么就是不可以呢？

看她，全程都不敢抬头看我，我一直都在看着她啊。看她，突然中途离席去卫生间，我看到她发红的眼眶，看到她有些慌张的步伐，我突然也很想哭，像她一样躲起来哭。

可是我不能这样做，我只能装作没事人一样的把会开完，然后趁着一念不在的时候离开了公司。因为我怕我一旦遇到她的时候，我怕我会忍不住想要抱住她，留住她。

我急急忙忙的走下了车库，在自己的车上坐了很久，却不知道自己应该做什么。我该开车回去的，洗一个澡，然后睡一觉，第二天再回分公司那一边。可是我的心空荡荡的，茫然的看着车外面。

我不知道我自己在车里面坐了多久，慢慢的想要去翻手机时候，却发现原来手机落在了公司里面。我只好重新上了公司，去会议室拿手机。

出来的时候却意外的撞见了一念，她的表情是那么的惊慌失措，脸上全都是惊恐和泪水。我看到她这个样子，整颗心都揪了起来。

她怎么会变成这样子呢？她那么开朗阳光的一个人怎么会变成这样子呢？这一切都是我的错，不是吗？如果不是我要分手，或者说，如果不是当初我接近她靠近她，让她喜欢上我，这一切根本就不会发生，不是吗？

可是我现在还能怎么做呢？我真的觉得自己的心都快要碎掉了，这种难受的感觉是我一生之中都未曾经历过的。我只好抱住她，安慰着她，最后控制不住的哭着和她拥吻。

我真的好想她，想得恨不得把理智全部丢掉。只想和她在一起，无论未来是怎样，哪怕是只能走一步算一步，我也愿意。

当她问出不要分手好不好的时候，我真的很想回应，说好可是在那一瞬间，我的脑海里却又突然闪过了很多的念头。如果我们就这样复合了，在一念这么不冷静的情况下复合了，她是不是真的有勇气去承担这一些事情呢？

我突然就发现，其实自己打了一个赌。而且，我其实远远没有自己想象中的那么伟大，我其实很自私，我其实一直在逼迫这一念，逼迫着她在我和她妈妈之间选择一个。

我知道的，知道一念真的很喜欢我，我知道的，知道她不舍得分手，而我更是因为知道这一些，才会做出分手的这一个选择。

因为我在赌，在赌一念是真的可以把我放下，还是就此鼓起勇气去解决和面对出柜这一件事。

所以现在的一念是不是真的知道她想要的呢？她是不是真的可以接受和她妈妈的冷淡甚至决裂呢？我不想一念日后再一次面临出柜时候的那一些痛苦，也不想自己日后再一次面对会分手的可能。

所以我拒绝了她，我必须拒绝她，我必须要她在清清楚楚，冷冷静静的时候再来告诉我，她是不是真的想要和我在一起。

如果她真的愿意抛下这一切，和我在一起，那么我一定会答应她，然后从此和她一起面对她家里的人，无论她家里怎么刁难，我都绝对不会放手。

所以我拒绝了她。

在我拒绝之后，其实我也在忐忑，我也在后悔。我真的很想答应她，也真的不明白自己当时为什么会闪过这样的念头。明明已经那么痛苦了不是吗？我怎么可以做到这么狠心呢？

如果一念，从此真的不再找我了，那也是我自找的。

可是我没有想到，她还是来了。我没有想到我会再一次见到这样的她，清清爽爽，干干净净，带着温暖而阳光的笑容。

我不知道有没有人对她说过，她的笑容真的很好看，她眼睛里的星光似乎会跳出来，一闪一闪的。我看着她面带着微笑走到我的面前，语气轻松而神态自若，我很想哭，也很想笑。

真好呢，她还是选择了我。我赌赢了，可是为什么会那么想哭呢？

是高兴还是愧疚？是幸福还是苦涩？在这一瞬间，其实我的心里五味杂陈，复杂得让我满嘴苦涩，可是脸上却又忍不住露出了笑容。

她说我爱你，如果可以，还想和你在一起。

这傻瓜，怎么会问出这样的话呢？这傻瓜，怎么就不会直接走过来抱住我呢？这傻瓜，怎么就会觉得我会拒绝他呢？

我愿意啊，我当然愿意啊，我一直在等着啊。

所以我们重新在一起了。

我高兴，真的很高兴。兜兜转转三个月的时间，这痛苦的三个月的时间终于过去了，她过来找我了，而她也变得不一样了。我能清楚的感觉到她变得大胆了。这种大胆不是说不怕死，而是她变得没那么在意旁边的人的感受了。

她到底在这三个月经历了什么？我不得而知，但是也知道这一段时间肯定不好受。有时候我也心疼，但是看到她在经历过这些事情之后变得更加成熟的脸孔，又偶尔觉得这样也不错。

我终究没有问她到底经历了什么，如果她愿意说的话，她自然会告诉我，如果她不愿意说的话，那大概也有她自己的想法。就像是我也没有告诉过她，我这三个月是怎么过来的一样。我和她其实心里都知道，双方都过得不太好，但是这是我们之间的一个默契，也算是一个心照不宣的秘密。

我们重新在一起了，这种日子多么美好。我突然觉得我所担心，所害怕的以后见家长的事情也不过如此了。我只要能看到她这样的笑容就好了，只要她能在我身边就好了。是不是真的能够得到家长的祝福，其实我根本就没有想象中的那么在意。

然而就当我们这样过下去的时候，却没有想到她爸爸妈妈突然接受了我，而我就这样慢慢的融进了她的家庭。

这件事情其实我在梦里面也不曾敢想过，因为一年出柜的那一段日子，实在是太让我印象深刻了。那一段堪称可怕的日子，宛若一个噩梦一般。可是突然之间，这个噩梦已经结束了，一切都发生了变化。

她爸爸妈妈真的接受我了，愿意让一念带着回去，像是普通家庭里考察女婿一般的问我问题。然后他们还让我叫他们爸爸妈妈，跟这一念一样叫爸爸妈妈。对外说我是他们的女儿，我是他们的大女儿。

嗯，对外是大女儿，对内是女婿。

我……我想我一定是上辈子做了很多很多的好事，才会在这一辈子遇到了一念，遇到了接受我们的家庭。

然后我们还会拍婚纱照，以后还会要孩子，或者如果想要的话，我们还可以举行一个婚礼，除开性别上都是同性之外，我们和普通的异性恋没有任何不同。

这就是我梦寐以求的日子，而这些都已经得到了。

但是我没有想到我的小一念，居然还会在拍婚纱照的现场向我求婚。

她的隐秘工作真的做得可以，我居然完全没有察觉她背着我做出了这么多的事情。

这种被呵护的幸福，让我想哭。

我的一念，你怎么这么可爱呢？我的一念，你怎么这么浪漫呢？我的一念，你怎么这么……让我念念不忘呢？

你问我是不是愿意嫁给你，傻瓜，我怎么可能会不愿意呢？

我当然愿意啊。

看着她温柔的在我手背上亲吻，看着她庄重的把戒指拿起来，看着自己无名指上套上了那一枚戒指。

我忍不住亲吻她，只有这样才能表达我内心的不平静。

其实那时候我还想跟她说话的，只是我怕我一开口，就会哭出来。但是其实没有关系，我知道她懂我的，我知道她一定懂我要表达的意思的。

瞧，我心爱的人啊，笑得多么漂亮，多么灿烂，多么迷人。我心里软得一塌糊涂，让人陷在其中，连挣扎的念头都没有。

嘿，我的一念，我有话想要跟你说。

往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你。

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还有一章番外，不等明天了，今晚就发，但是是几点还不能确定。

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