生命最后三个月，妻子疯狂出轨报复我 第925章

第925章

可是林婉呢？

他不应该受到这样的惩罚。

我是否应该独自离开，营造出一副主动去死的样。

然后秘密的前往国外接受治疗。

如果能够有幸治好，那就是我再次回国的时候，

如果真的不幸身亡，那么已经提前收获了林婉的眼泪。

我看不见便装作狠心。

我不知道便是真的狠心。

这样也许对我来说确实是一个解脱。

可是对林婉来说也许需要接受一整段时间的阵痛。

可是没有阵痛，哪来新生？

一切都是为了新的开始。

我相信林婉应该也能够明白这个道理。

可是民办是民办，接受是接受。

这本来就是两个概念。

我想我是时候和林婉沟通一下。

我需要去探一下他的口风。

不求别的，只希望能够从他的言语之中得知一些信息。

从而判断我是否应该离开。

并且在离开的时候是否应该和他进行交涉？

如果真的不行，那就不去。

我是希望长久的留在林婉身边。

但是前提是，林婉可以尽量的开心一点。

我不是什么很坏很坏的人。

我狠不下心来伤害林婉。

你可以说是一种很贱的狗。

明明一切的结果都已经摆在那里，还要去拼尽一切的去尝试。

甚至去抛弃刚刚到手还没有完全捂热的感情。

再一次的去伤害林婉。

我难道是有什么特殊癖好吗？就喜欢这种被虐的感觉？

我不清楚。

但是，我真的应该尝试一下。

长痛不如短痛。

不去尝试，我并不知道我真的应该做些什么。

想到这里，我只是在心中暗暗的下了一个决定。

但是此刻我是需要安慰林婉的。

她哭的太可怜了。

如同一个小花猫，却哭脏了脸，一个人在那里歇斯底里的大喊。

他真的好崩溃的样子。

这种支离的破碎感，让我莫名的心痛，揪心。

就好像是一只无形的大手捏住了我的心脏，本来都已经快要临近破碎的边缘。

大手又突然松开。

然后又重复的挤压。

如此反复，在揪心与痛心之间来回的拉扯。

我真的整个人都要碎掉了。

我舍不得看见林婉这个样子。

哪怕是消失在林婉的世界里。

我也绝对不可能忍心看见林婉这个样。

神啊！

如果你能够听到我的呼唤，请直接将我从林婉的记忆里抹除。

这样他就不会为我而生伤心。

我也只是一个简简单单的将要死去的人。

不需要有任何人挂念我。

来的时候没有人知道我是谁，走的时候我同样也不需要。

可是神啊！

你为什么不回应我的呼唤？

难道是因为你相信我的能力吗？

可是我有什么能力？

我呼唤你就是因为相信你的能力。

你不回应我，就是因为相信我的能力？

这一切实在是太过荒诞。

如果你没有这个能力，为什么你要被称之为神？

而若是我相信自己的能力，那一切真的有会变化吗？

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